КаГбе принято вешать на макушке ЖЖ френдо-политику и прочие приятности, которые призваны облегчать жизнь. Дурной пример заразителен, и я напишу нечто подобное, что будет время от времени подвергаться правкам. Пишу это больше для себя, любимого и ненаглядного, поэтому меня можно сколько влезет обвинять в припадках самолюбования ;)


К вопросу о банальности такого поступка, акк вывеска головного поста. Может быть это ужасно - но также банальностью является есть, пить, спать, банально ходить в туалет, и трусы носить на заднице, а не на голове. Очень банально ходить на учёбу/работу, нет ничего банальнее чем любовь и дружба. Поэтому если от меня нужна только сногсшибательная оригинальность во всём - вилькоммен в долгое эротическое путешествие в сторону мужских  половых органов.

%%% Френдо-политика в моём ЖЖ проста, как косичка крепостной крестьянки. Поначалу я френдил всех без разбора, потом выяснил, что не всё мне интересно читать. Поэтому в ближайшее время ф-лента будет пересортирована. На отфренживание я никогда не обижался и взаимности ни у кого не просил, поэтому - именно вот так. Если вы меня зафрендили, а (вот сволочь) не сделал ответного реверанса - это ещё не значит, что его не будет. Скорее всего это значит, что я мега-занят, в е-мейле все уведомления лежат, найду время - почитаю.

( Читать дальше... если не интересно - не читать дальше)) )

Да, на фоне последних событий вдруг поймал себя на том, что слишком часто начал употреблять иностранные слова, которые вполне можно заменить русскими. Но — вот парадокс! — непременно прослывёшь выпендрёжником как только соберёшься это сделать. Просто некуда деваться и прятаться. Рецепшен, инсинуация, фанфикшн, инджой. Инджоиться вообще моднее, чем наслаждаться.

А в поэзии применять иностранные слова намного проще, чем искать рифму на русском. И тому подтверждение — я сам. А кто ещё мог написать такую шЫдевру:

Я люблю, люблю, люблю...
Как в затылок зло долблю.
Задолбаю, доведу,
И пойду
В in to the blue

На этой оптимистической ноте специально для не-полиглотов сделаю несколько геройских переводов. Цените, я не знаю английского — для вас же стараюсь!

Если вы видете в тексте фразу auto insurance in florida — это значит, что существует в мире "страхование автомобилей во Флориде". Имеется в виду шатат Флорида, входящий в состав США. США — это Соединённые Штаты Америки.

Если там же написано instant insurance quotes — то Промт вам не поможет, как он не помог мне. (пичааааль), потому что перевёл как "мгновенные страховые кавычки", и это вселяет в меня ужас.

Если вы наблюдаете фразу instant auto insurance, то можете праздновать свою редкую удачу и орать "Бинго!". И не потому, что вы играли в эту популярную лотерею, а потому что это "мгновенное страхование автомобилей", а народ у нас нетерпеливый.

Скромно надеюсь, что осчастливил вас.

Над читателями зверски изгалялись: Кармелл Торетти и он-лайн переводчик ПРОМТ. Счастливой рабочей недели!

Уловки менеджеров настолько разнообразны, что это вводит в замешательство. Уже давно известный прикол про карельскую берёзу и берёзу из Карелии — яркая иллюстрация. Первая стоит дорого, вторая — дёшево, но название работает на сбыт. Или взять, для примера, те же матрасы. Если слово "ортопедический" — это всего лишь элемент названия, то оказывается матрас вовсе не обязан таковым быть! Это ж просто название. Так что если покупать ортопедические матрасы, то нужно придирчиво проследить, чтобы это не была "берёза из Карелии". Надеюсь, иронию все поняли, а то с вам станется спросить "А при чём тут берёзы?".


А по поводу погодки, я тут писал ниже... Один мой знакомый (Неф, привет) привёл в качестве аргумента, что он не поедет в Египет, потому что там холодно сейчас. Я немножко не понял отмазку, и переспросил, оказыватеся — ехалось только за морем, и больше там якобы делать нечего. Этого я немного не понимаю. Нет, я конечно попытался защитить страну пирамид, и сказал, что на зиму Средиземное море не сливают в канистры и не сгружают на склад. Пирамиды не накрывают брезентом и рядом не ходит охранник с берданкой. Музеи тоже не закрываются, и восточные базары не уходят в декретный отпуск. Нил тоже не перекрывается шлагбаумом. Так что — туры в египет среди нашей зимы — это во первых отдохнуть, во вторых поглазеть, в третьих — подэкономить, а в четвёртых — вокруг поменьше немецких и американских туристов, за которыми и пирамиду-то фиг разглядишь. И что, я не прав что ли?

Сколько народу сейчас мечтает свалить из зимы в лето — и не сосчитать. Но я всегда приходил в ужас от зимы и гордилс людьми, которые добровольно отправляются в какие-то жуткие холода. Да не просто так — а на лыжах покататься. С нашей южной малоснежной зимой это достаточная экзотика, текущая погода не в счёт. И вот, в поисках истины — чего же там хорошего, в страшных холодах — наткнулся ещё и на вот этот пансионат:


Я ещё не был на Эльбрусе — отели Приэльбрусья выглядят не хуже, чем всяческие заграницы. И ещё один плюс — Эльбрус это не наши карманные Крымские горы или Карпаты. Говорят, там цветут рододендроны, которые я никогда не видел. Разумеется, они цветут там летом, а сейчас там люди на лыжах катаются. И на санках — вот это я прокатился бы, пожалуй. Лыжи, скорее всего, не смогу освоить. Хотя — инструкторы там есть...

Кто сказал, что горнолыжный курорт в мире один, и это пафосный Куршевель? Неправда, есть места и покрасивее, и сервисом не хуже, и не далеко. Во всяком случае, гостиницы Приэльбрусья не переполнены истеричными звёздами мировой величины, которые непрерывно топырят пальцы (простите за резкость, дорогие звёзды, но вы это делаете). Так что вполне умно проигнорировать этот Куршевель, и отдохнуть в Антау. А снег тут лучше, говорят...

Нет, это просто перл...

Горнолыжный отдых в Черногории окажется неполным, если не удалось посетить Черногорию.(С)

Это уж точно. Как так — ну вот неполным будет ваш отдых, если туда не удалось поехать!
Всё равно, что "Ваш обед окажется неполным, если жрать нечего".
Убийцы))))

Взято тут: http://la-la-brynza.livejournal.com/563377.html?view=19223729#t19223729
Ляля гениальна)



Детям понедельника. Обобщенно, но очень адресно.


Все люди разные, конечно. Я это сама тысячу раз в день говорю своим друзьям и приятелям в тот самый момент, когда они раздраженно начинают жаловаться на кого-нибудь.
Все люди разные. И кто-то легко откажется от вчерашних принципов ради выживания. А кто-то умрет с голоду, но что попало жрать не станет.

Не хочу многословничать. Хотя конечно полагается и вступление, и описательную часть и выводы. А не хочу.

У меня тут в связи с кризисом или еще по каким причинам многие знакомые люди страдают от финансовых затруднений. Кто работу потерял, кому зарплату не платят или меньше, чем раньше платят, у кого то фрилансерских урожаев поубавилось. Короче, жизнь плохая стала, и даже совсем говно. Женщины жалуются тихо и с безнадежностью в голосе. Мужчины жалуются яростно. Обличают систему и весь мир, который настроен враждебно против...
Ну там, конечно, про зажравшихся леммингов, если сам вдруг не белый воротничок. Или про "бабам легче", если сам случайно оказался оборудован членом. Или "москвичи охамели", понятно откуда. И есть еще такой совсем беспроигрышный вариант отмазки: " да мне тупо не везёт". Ага. То есть Маше, Юле, Вите, Саше везёт, ну просто потому что аура у них такая цвета индиго. А тебе бедняжке прям не везет и всё. Вселенная ополчилась. Фортуна оскалила зубы. К тому же, мама тебя родила в понедельник. И, вообще, это такое родовое проклятие. Венец безработицы и безденежья. Подвластно только высшим силам и не иначе. А пока высшие силы не включились в процесс повезения - всё. Осталось только сидеть и плакаться, и обвинять остальных в том, что им то удалось родиться под счастливой звездой. Теперь вот они виноваты и обязаны сострадать. Сострадайте! Чего вы не сострадаете, суки удачливые! А?

Ладно. Хотела в ускоренном режиме.
Короче. Я согласная. Лемминги зажрались, москвичи охамели, бабы, вообще, страх потеряли. И, вообще, в отличие от тебя - несчастного, неустроенного, голодающего, страдающего эти Маши, Юли, Вити и Саши просто непорядочные люди. Ничем не гнушаются. Лизоблюды и подхалимы. А ты не такой! Ага.

Все люди разные. Все люди разные. Все люди разные. Все люди разные.

***


У меня есть друг. Я про него много кому рассказывала. Для меня этот человек, а точнее его история - лучшее доказательство того, что нет ничего невозможного. А также того что "терпенье и трут перетрут". А также что "без труда не выловишь". И еще кучи таких вот штампов, которые детям понедельника кажутся смешными и лживыми.

Всякий раз, когда кто-нибудь заводит песню-страдание о своей несчастной доле и о тотальной непрухе и о "в понедельник нас мама родила", я вспоминаю Сашку.

Который приехал в Москву и из-за ряда случайностей (такие случайности дети понедельника называют кармой и говорят "вот видишь... всегда так... я безнадежен) остался без документов, денег и жилья. И зима была тогда холодная, не холоднее нынешней, но тоже не сахар. Сашка ночами ходил по клубам и играл с пьяными веселыми иностранцами в пул за жратву. И мыл голову и ноги в клубных сортирах. А утром брёл в метро и отсыпался на кольцевой, чтобы вечером идти и искать любую!!! любую работу. А меж тем Сашка - талантливый програмер и специалист по телекоммуникациям. Но ничего. Дед Морозом подрабатывал под новый год, а также скакал плюшевым Кенгуру у магазина дубленок что-ли. И вагончики непременно разгружал. Там подхватил пневмонию. Отлеживался у какой-то доброй проститутки из очередного клуба. Отлежался. Но за это время работодатели нашли другого Кенгуру и другого разгрузчика вагонов. Увы. Дети понедельника назвали бы это пиздецом. И залились бы соплями.

Мы познакомились с Сашкой как раз под Новый Год, когда с ребятами из офиса попали на корпоратив в один из "сашкиных" ночных клубов. Точнее, узнались. Оказалось, давным давно работали на одну компанию, только я в Москве а он в Ашхабаде. Поговорили, то се, поулыбались. Телефон я ему оставила. И благополучно забыла. А он перезвонил через несколько недель и сразу попросил еды. Сказал, что не ел два дня, и что два салата по 25 рублей, а также батон хлеба были бы ему весьма кстати. Я, конечно, прихуела слегка, потому что он мне в нашу клубную встречу нагнал что-то про работу и жилье на Пушкинской. Но салатов не пожалела. Вот тогда, за салатами Сашка мне поведал в деталях про свое житье-бытье. Я поверила. Потому что видела как он эти салаты жрал. А потом, когда я с разрешения мампамы, притащила Сашку к нам на "душ", совсем поверила. Сашка показал мне ноги. Он же ходил все время в ботинках, в тонких ботинках с лопнувшей подошвой. И ноги мерзли и мокли. Ноги у него были были гнилые. Синие и гнили. Сашка их мазал мазью и заматывал бинтами. И копил на новые ботинки. Почти накопил, но пневмония блин...

А да. Он не ныл, кстати. Не ржал над собой тоже. Обходился без иронии. Сказал, что это все фигня. Временные трудности. Будут ботинки - все наладится. А да. Денег даже в долг на ботинки у меня не взял. Я особо не настаивала, каюсь.

Потом Сашка на какое-то время исчез. Я думала что либо попал в милицию и его отправили домой. Либо что связался с криминалом. Или еще что-нибудь похуже. А он мне вскоре позвонил и сообщил хорошие новости. Он через охранника какого-то клуба вышел на ментов, которые его подрядили делать базу данных на бомжей. За жилье. Поселили Саню в бомжатнике, как короля просто. На раскладушку, в отдельное огромное помещение серверной, заставленное старыми, но рабочими компами. Саня там жил, сносно питался бомжовым супом и неспешно делал базу. Я у него в бомжатнике один раз была. Шеф мой (не этот - предыдущий) однажды знатно залупился и потребовал от меня презентацию, на которую требовалось недели три минимум. А он возжелал за два дня. А я злая от такой несправедливости попросила Сашку мне помочь, потому что только Сашка мог просидеть за компом два дня, не вставая. Ну вот вдвоем и сидели. В бомжатнике. Он за одним компом, я за другим. И добрый клошарик лет четырнадцати делал нам кофе. Презентацию сдала. Шефа поразила. Сашке по сей день благодарна.

Благодарны Сашке были и менты. Помогли восстановить документы, быстро разослав нужные запросы и оформив необходимые справки. И кто-то из иностранцев- любителей пула немедля взял Сашку к себе админом на полставки.

А тут и весна нагрянула. Теплая. Сашка мне в мае позвонил, попросил сходить с ним в магазин и помочь выбрать костюм. Его вызывали на собеседование в хорошую телекоммуникационную контору, а новые джинсы, свитер и ботинки не слишком подходили. Мы купили ему костюм. Итальянский. За 400 у.е. Это было в 2001-2002 годах.

Звонил Саня позавчера что ли. Так. Потрындеть. Надеюсь, не надо пояснять что у него всё в порядке. Любимая, интересная, очень прилично оплачиваемая работа. Квартира. В замкадье и в ипотеку, конечно. Но это пока... Девушка, на которой он намерен вскоре жениться. Машину, правда, разбил "под списание". Увлечения всякие, ну там лыжи, фотография, спорт. И он спокоен и , в целом, счастлив.

Впрочем, он всегда был счастлив. Даже когда с голоду подыхал в буквальном смысле. Даже когда работал кенгуру и курьером. Даже когда ногти начали слезать, а приходилось грузить вагончики. Ни разу не слышала от него нытья, ни разу не видела соплей.

Нет. Ему конечно везло. Он, вообще, счастливчик. Не то что ты, несчастное дитя понедельника, сидящее у компьютера и засирающее мне аську своими печальными смайликами.

Хотя... Все люди разные. Все люди разные. Все люди разные. Все люди разные.
Все люди разные все люди разные все люди разные все люди разные... Ага. Точно. Разные. Есть мужики, а есть тряпки.

В крайнем случае, прослыть эксцентричным идиотом. Шутко.

В общем, схема такая — выходит девушка на балкон, а под балконом в кустах стоит белый рояль. И вы так романтично играете на этом рояле что-то чертовски романтичное, возведя очи вверх. Девушка непременно будет в восторге — только не забудьте уточнить, что играете именно ей. Это можно сделать, взывая к её имени. Например так: "Светлана, выйди на балкон, моя душа в смятении!" — вот тут самое главное, чтобы сосед, у которого жену тоже зовут Светлана, не сбросил вам на голову гирю. Ну а рояль купить и доставить — не самая большая проблема в мире. Другое дело, что способ этот и впрямь очень эксцентричен. Не для современности.

А жаль. Я бы посмотрел.

С точки зрения человека, ищущего работу, всё понятно — пришёл в кадровое агентство, там дали некий список ваканчий, и вперёд. С точки зрения работодателя как получается? Дал заявку, очертив круг признаков, которые у претендента должны быть — и жди, пока кто-то придёт.

Как работает само агентство — это уже интереснее. Для начала пролистывается личная база агентства. Если её нет — это не агентство, а так, ерунда и несерьёзно. Дальше начинается активный поиск. Для примера берём Киев — по местному телевидению постоянно крутятся ролики в стиле: "Трудоустройство в" — и дальше список свободных ваканчий. Интернет — святое дело, размещаются объявления в сети, сейчас полно порталов в виде джоб.ру и так далее. И, разумеется, газеты, журналы. В Киеве это пропоную роботу журнал, издание "РОБОТА ДЛЯ ЖіНОК", журнал горячих вакансий "СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ!", и прочие аналоги типа "Из рук в руки". Насколько это работает?

А вот настолько —по статистике ваканчия, сформулированная работодателем без невыполнимых требований, висит не больше недели. Если же нужен какой-то определённый человек, то вступают в работу совсем другие агентства, и необходимого сотрудника у конкурентов переманивают. Западные технологии поиска сотрудников.

Недвижимость — это актив или пассив материального богатства? Если в квартире жить — это пассив. То есть — квартира не приносит доход, и требует расходов на содержание. Два самых распространённых выхода перевести этот пассив в актив, то есть — заставить приносить деньги. Для одного, причём, квартира должна быть свободна, для второго — в ней можно жить. Итак.

Чтобы квартира работала в то время, когда вы в ней живёте, нужно взять в банке кредит под залог этой квартиры, и вот уже эти деньги пустить в дело. В хорошее!!! В прибыльное дело, которое приносит дивиденды таких размеров, чтобы хватило на погашение кредита и банковский процент, и оставалась некая чистая прибыль. Если квартира свободна, то её можно также использовать в качестве залога для кредита, и параллельно сдавать её в аренду. Аренды два вида. Долгосрочная — приносит меньше денег и меньше хлопот. Лучше заключить договор с жильцами и быть защищённым законом в случае чего. Краткосрочная, хлопотная, но приносящая больше денег — посуточная, а то и почасовая. Например, сдаются квартиры в Москве посуточно — в месяц, если квартира работает каждый день, это примерно 90 тысяч рублей. Классно? Ещё бы. Но не каждый день квартира сможет работать, и жильцы бывают разные. Вот и думаем.

Такая сумма в пассиве — расточительно, крайне...

Проснулся, подошёл к окну — стеклопакеты, расчитанные на тёплую южную в зиму в шоке рассказывают, что минус двадцать для них — катастрофа. Корка льда прямо внутри комнаты на окне. Даже вечно озабоченная фигурой майн либе девушка (хотя куда ей там худеть, боже) с утра зябко повела плечами и поразила меня в самое сердце, заявив, что в такую погоду надо есть здоровую еду — сало, мясо с картошкой. "Я вообще, свари мне шурпу". Сварю, куда я денусь...

Да, можно худеть до посинения, вон девушки капсулы лида пьют горстями.
Говорят, что помогает. Склонен верить, но всё же если просто лопать пилюльки, это затянется. А лучше на танцы, девочки. Научиться бёдрами вертеть по-восточному, а?

Если я, к примеру, вдруг начну задумываться на тему своего так и не дополученного образования, то может стать вполне кисло. С другой стороны, рядом со мной на рынке стояли люди с такими корочками, что мне и не снилось. Результат один и тот же — стояли рядом. С другой стороны, тут ведь нужно было приложить усилия, чтобы работать именно по специальности и на хорошем месте. Можно ли считать их просто неудачниками, которые пошли по пути наименьшего сопротивления? Я бы не был так категоричен. А если я возьму, и куплю дипломную работу, получу соответствующие корочки об образовании — станет ли мне от этого лучше жить? Сомнения...

Иногда совпадения заставляюст радоваться и прыгать на месте от восторга. Потому что я совсем недавно тут писал про Монтенегро, а теперь — нет, пока не еду, но у меня снова тесное сотрудничество с этой страной. По крайней мере туры в черногорию становятся моими вплоть до конца января.

После того, как господа электрики поглумились над трансформатором во дворе, я начал нежно любить свой ИБП и стабилизатор напряжения, которые не дали погибнуть компу. Ещё бы, эти вандалы выключили свет, а потом сразу включили, и так несколько раз подряд. Устройства плавного пуска Siemens или какой-то другой компании решили бы часть вопросов.
Но меня возмущает другое — на подъезде домофон. Подойди, паразит, потрать пять минут, потыкав в кнопки и сообщив буквально: "Повыключайте, сейчас мы тут будем издеваться над электросетями".

Любовь к фирме Самсунг, я о ней уже говорил, кажется сослужила мне неважную службу. Дело в том, что я успел уверовать (да-да, не больше и не меньше!) в непогрешимость этой фирмы. Сами посудите — всё, что есть из техники у меня, вот практически всё носит метку "Самсунг". За всё время ломался только телевизор, два раза, которому на данный момент, простите, уже больше 10 лет. Причём первый раз он не то, чтобы сломался,а прикинулся больным. Перестал работать, его сперва отнесли к мастеру, он неделю над ним пыхтел, ничего не сделал — говорит, не могу.

Короче, повезли в сервис-центр, а это в соседний город. Привезли, поставили на стол. Вот, говорим, лечите больного. Сотрудник мастерской включил его, посмотрел на отлично работающий телевизор, и уставился на нас. Ну да, покатали телик на машинке. Ну это ладно, уже к старости мы ему кинеском поменяли, работает. К чему я всё это рассказываю?

Холодильник себя ведёт странно. Стучит, булькает и выключается с таким звуком, как будто внутри кто-то застрелился. Самсунговский холодильник, классный, мне нравится. Мастер по ремонту холодильников мягко посетовал, что фирму выбирали немного не ту. Это я со знакомым переговорил, он мне много чего нелестного рассказал про мою любимую компанию. Но тут я склоняюсь к мысли, что может у них просто именно вот эта модель не очень?

Во всяком случае, у меня появился шанс снова побыть идиотом в глазах мастеров. Сервис ремонт холодильников, получив заявку на починку работающего холодильника, зависнет надолго. У нас ведь менталитет. У нас ведь как, "работает -не лезь!", и я согласен. Он работает, всё в порядке, морозит и всё пучком. Но то КАК он работает, мне почему-то не нравится. То ли я избалованый.

И да — он не с первого дня так стреляет.

Иногда встречаю в сети посты в стиле: "Ребята, я такой... ну просто офигенский. Я знаю, что вы хотите меня о чём-то спросить, но только природная скромность не даёт вам этого сделать. Вот, я решился, спрашивайте! Вот прям тут, давайте!"

Вот в такие моменты, даже если я и хотел что-то узнать, спросить могу только вот это...

Ребята, я в шапке писал, что тегом "смысловые девайсы" отмечены посты, ссылки в которых не стоит принимать как немедленное руководство к действию. Я продажен, как и все мы в той или иной степени)))
При этом сам пост под этим тэгом пишется таким образом.

Представьте, что некто в беседе спросил: "Торетти, а что ты думаешь по поводу наращивания ногтей, нового вида краски или ремонта мотороллера СМицубиси?"
И я честно отвечаю, что я думаю по этому поводу. Считайте, что вы не видите ссылки. Когда я вклеиваю ссылку свою, лично от себя, то тега "смысловые девайсы" под постом нет, ссылка или кривая, или анонсирует мои личные ресурсы)))

Новостная лента отожгла. В ЮАР один миллионер, находясь в благостном расположении духа, припарковал свою машину и тут же подарил её парковщикам. Разумеется, никакой дарственной не было составлено — мужикам просто выдали ключи со словами "Дарю". Понятное дело, что у ребят челюсти поотвисали.

И, конечно, из обязательно повязали за угон машины. Казалось бы — вот и сказочке конец. Но товарищ миллионер оказался настоящим мужиком — он таки подтвердил, что тачка подарена, а не украдена. НАверное оформил как-то, не в курсе, новости об этом умолчали. Теперь парковщики катаются на Ауди R8 (я не в курсе, это круто, да?) — причём несмотря на то, что ребята явно местные, они поступили странно. Прорезали дырку в багажнике, чтобы туда все желающие могли кидать письма и пожертвования. Ну, жЫзнь лучше делать. Всвязи с этим у меня несколько вопросов.

Кто может представить себе такого южноафриканского Печкина на почтовом ящике от концерна Ауди?

Ни у кого ещё не появилось желание эмигрировать в ЮАР? А что, там тачки на халяву раздают.

Так ли не прав был Ян, когда пожелал прикрутить на крышу лимузина багажник, чтобы возить кирпичи? О__О

...ничего не делая. Поверили? Дядя шутит. Моя старинная знакомая, жившая раньше в общаге дверь в дверь, начала пробовать работать копирайтером. Прошло всего пару дней, а она недоумевает в стиле "Билли, где деньги?" — вот почему-то не рвутся заказчики. Ещё бы, мда.

Но это всё знакомо — сайты, блоги, статьи писать, дизайны рисовать и прочее. Про клики и прочую ерунду, типа набивание капчи, забудьте сразу. В спамеры тоже не ходите. Я потом объясню почему, если надо — кому надо — спросите в комментах. Но! Оказывается через интернет можно ещё и продавать всяческие поделки. Я вот сейчас буду делать для своей маман блог, на котором она собирается продавать всякие вязаные штуки. А главное — носки. Кто хмыкает — лес находится там --->

Думаете, что работа в сети никогда не наполнит вашу ладонь баксами? Присмотритесь к картинке. Там есть не только деньги. Там ещё и рука нарисована. И уверяю вас, что к этой руке прилагаются мозги, иначе денег в этой руке бы не было. Мораль проста, как прошлогодний валенок. Даже в инете, чтобы получать деньги, нужно сперва вложиться. Не обязательно финансово. Можно без стартового капитала, можно. Но временем, усилиями, мозгами — нужно вложиться. И вот тогда вы рано или поздно увидите вожделенную кнопку "Бабло" — но вам будет уже не интересно на неё давить.

Бегал сегодня платить в банк коммуналку, и пока торчал в очереди, обратил внимание на ногти девушки, которая принимала платежи. Мелькала рука в окошке, когда брала квитанции. И всё терялся в догадках — как она с клавиатурой справляется-то??? Чтобы не соврать — ногти были красивые, острые такие, длинные. Правда тут по-любому опасения на тему целостности собственной кожи, если что, но не в этом дело. Я тут поискал иллюстрацию на тему — примерно вот так выглядели пальцы:

Ну да, сейчас материалы для наращивания ногтей гелем продаются везде, и девы себе устраивают когти почище тигриных.

Дождался я своей очереди, квитанции подал, а сам чуть ли не в окошко влез, чтобы увидеть — как этим по клавиатуре можно? Тут я прозрел навеки. Девица мои квитанции взяла, мило улыбнулась, изучила... Берёт два карандаша с ластиками на концах, И ВОТ УЖЕ КАРАНДАШАМИ начала долбасить по клавиатуре! Судя по скорости — система отработана!

Женская изобретательность не знает границ, воистину...

Я взял себе выходной. И что я делаю? Что я делаю в свой собственный выходной?!

Вопрос идиотский, я дурак(((

Это ж дело такое — если о нас не заботиться — мы разбежимся по конкурентам. Капризные мы, клиенты, и даже избалованные.

Когда я покупал телефизор, то взял потиебительский кредит в одном банке, но суть не в этом. Что мне понравилось — каждый месчц за 5 дней до крайнего срока погашения очередного взноса я получал смску с примерно таким текстом: "Уважаемый клиент, не забудьте, что у вас подходит срок погашения" ну и так далее. Причём обо всех акциях банка тоже приходили смс. Такой подход мне лично понравился чрезвычайно, вот это и есть — СМС рассылка по клиентской базе.

Не только же банки могут пользоваться такой рассылкой. У нас и служба такси регулярно рассылает, и я пользуюсь как раз номерами, которые хранятся в мобильном.


Главное — правильно пользоваться техническими ресурсами, и бизнес пойдёт! Не знаю как кто, я склонен забывать, что у меня назначего у врача. И не всегда я вижу оффлайн, и не в курсе акций и прочих приятностей. И если в мобильный приходит нужная информация, а не спам, как в аську, то это крайне приятно.

Мне презентовали непонятную загогулину из фарфора. Не знаю, зачем. Поэтому вспомнил один момент — когда жили в общаге, прибежала как-то соседка в слезах. У её дочки случилась какая-то страшная болезнь — во всяком случае, малышка покрылась какими-то омерзительными на вид пятнами, спала беспокойно, потела, как мышь и всё время чесалась. Врачи ничего не нашли, а ребёнок продолжал страдать. Справедливости ради нужно сказать, что к дерматологу она не потащила девочку. В общем, промучили ребёнка. В результате оказалось, что эта глупая женщина купила несколько роскошных (по виду) комплектов шёлкового белья. При ближайшем рассмотрении это оказался ацетатный шёлк. То есть в принципе — бедная малышка спала как будто в целлофановом кульке. Но красивое бельишко было, да. Только рисунок полинял на ребёнка...

Ёлки-палки, как люди не могут понять, что лучше натуральных тканей никто ещё ничего не придумал? Ну ладно, шёлк, понятно. Но хлопок или там бязь, можно себе позволить при любом доходе. Я-то сам больше лён люблю. А если тянет на красоту, то кто мне скажет, что вот это — некрасиво?
Натуральный постельный рай — когда спишь, тело должно именно отдыхать, а красоты можно выбрать на любой вкус.

Если очень хочется красоты, особенно для малышей, то не обязательно это делать в ущерб качеству. А вообще самый лучший способ выбрать — попробовать самим поспать на ацетатной "красотище" — быстро отадёт желание. В Москве так и вовсе с этим проще — магазин хлопковый рай доставляет заказанный комплект в течение пары рабочих дней. Когда не знаешь, что подарить — отличный подарок.

ПС: не то что фарфоровая штука, которую я так и не придумал, куда примостить.